姊姊离开的那天我没有哭，在机场送她时，我摆出一副成熟大人的脸，只告诉她到了目的地后要打电话给我、自己会照顾好自己云云，俨然自己才是家长的模样。
现在回想起来，从父母还在世的时候，我就一直努力地让自己成为不需要别人担心的那种人。懂事、成熟、世故，就算遇到困难也能够很快克服，什么事情都能够自己解决，绝不让别人为我感到困扰，也不给任何人轻视我的机会。
印象中，我在十四五岁的时候，就是那种看到电视上有青少年自杀，会轻蔑地说“他知道这样给他的家人添多少麻烦吗？真不懂事。”或是看到帮派斗殴，会说“这样浪费多少社会成本啊！还自以为是英雄，真可笑。”的人。
父母双双去世以后，大姊成了我实际上的父亲和母亲，我更是倾尽所能地避免成为大姊的包袱。
我一点都不喜欢医学，但因为牙医以后工作有保证，我还是咬着牙念了，成绩还很不错。我最讨厌小孩，但因为当时这间儿童牙医诊所的待遇，是我拥有条件下能找到最好的工作，所以我还是硬着头皮应征了，而且一直做到现在。
和我相比起来，姊姊的人生可以说是“任性妄为”四个字的写照。
她从来不在乎旁人的观感，父母在世时就是全家头痛的对象，她考上了高中却不去念，跑去餐饮学校学厨艺，学到一半又说他不学了，跟一个不知哪来的男人，用她几年来打工的存款，咻的一声就飞到美国加入不知名的舞蹈团，还没有预留回程机票的钱。
大概是因为有这样的姊姊，在我记忆里，总是听到父母或亲戚语重心长地说，“你姊姊这样真要不得！”、“还是小尚好，小尚真懂事，还好还有你在。”这类褒奖的话。
不知从什么时候开始，这样的褒奖成了理所当然，成了我的义务。彷佛连我自己也习以为常，认为我天生就该是个懂事节制的人。
仔细想起来，我虽然没交过女朋友，但也不是完全没有女生接近过我。大学的时候，有个女孩子和我很投缘，我们经常一起修外系的课，国家考试前，她甚至还到我家门前等我，天天为我送早餐，我还记得她做的吐司夹蛋的滋味。
但我们终究是没有结果，原因无它，我没有任何进一步的行动。
即使明知道对方等着我，等着我有所表示，我也只是让自己保持在不失控的范围，和她保持礼貌的友好关系。
我当然曾经想过要和她交往，如果她跟我告白，我想我们应该已经在一起了。但是由我开头，那便不一样，我不想成为先爱上的那个，那会令我无法控制自己。
失控、崩溃、患得患失……为另一个人茶不思饭不想，这都是我极力避免的，也绝不想陷进去的。
这次也是这样。我在心底默默地想，没问题的，我没有陷进去，现在只是一时适应不过来，我终究会自己走出来的。
我把脸从手掌抬起来深吸口气，房间里漆黑一片，长长的走廊一点生气也没有，就像从机场回来时那天一样。
我蓦然察觉不对劲，从地板上站了起来。
“汤圆？贡丸？”
因为七先生的事，我太久没有搭理他们。我又想起来贡丸似乎感冒了，最后一次按照兽医指示喂他吃药不知是什么时候的事。
我有些不安起来，换了拖鞋往卧房里走，接着便听到一声猫叫声。我推开门，就发现汤圆十万火急地从门缝里钻了出来，脖子上的铃当项圈叮叮作响，着急地绕着我的脚踝转，还用嘴咬着我的裤管。
“汤圆，怎么啦？发生什么事了？”
《吾家有猫初长成》 第8章（第1/2页）
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